Escolhas

Ontem, sem energia elétrica e sem sinal da net (mas, graças a Deus, sem racionamento de água, que isso é intriga da oposição, rs), vasculhando a gaveta das “tralhas” (na verdade são algumas, perigosas gavetas), encontrei esse texto. Interessante a sensação do distanciamento. Do texto em relação ao fato e dessa releitura agora. É tanta névoa, tanta realidade esgarçada, perdida, solta, aprisionada, tão difícil de recompor as exatidões (do fato e do texto), equação do tempo, que flutuou, se perdeu e agora exige uma reconstrução. O que sou hoje, além dessa reconstrução diária da minha história?

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Não recordo exatamente quando ele foi embora de São Paulo. Sei que, nos meses seguintes, fui visita-lo quatro vezes. Minha terceira ida: eu estava cheio de novidades... havia começado o curso de economia, conseguido um trabalho muito bom, cheio de planos. Eu queria falar de futuro. Passamos a tarde inteira caminhando e conversando. Ele, só lembrando tudo o que havíamos vivido. Ele tinha uma memória fantástica... descrevia detalhes, coisas que eu havia esquecido. Era como se ele estivesse narrando um belo romance no tempo passado. E se eu tentava contar um pouco das minhas expectativas, era envolvido em mais cenas, que ele descrevia, da nossa história.

O que me pediam aqueles olhos azuis, numa tarde ensolarada, nós dois, sentados num banco de uma praça belíssima? Talvez eu soubesse. Talvez ele também. Nenhum de nós, porém, falava o que deveria ser dito. Eu ouvia uma linda história de amor, contada pra mim, sentida por mim em cada palavra, em cada silêncio, mas que não tinha o poder, nem a suficiência, de criar em mim o anseio de uma história futura. Era angustiante, nós dois sabermos, termos consciência, do que cada um queria, do que cada um implorava ao outro... sem pedir, sem implorar... meu Deus! Por quê?!

De noite, quando nos despedimos na rodoviária (a penúltima despedida), uma sensação de vazio tomou conta do nosso abraço. Ele perguntou se eu voltaria. Eu disse que sim. Ele perguntou se eu ainda gostava dele. Eu disse que sim. Ele encostou sua cabeça em meu peito (consigo sentir ainda agora). Sem palavras, minhas conexões neurais (malditas!) restabelecendo agora todas as imagens. Eu podia ter falado qualquer coisa... pedido um tempo, prometido algo, uma palavra de esperança, um sinal qualquer de que ainda havia algo como “uma nossa história” a ser escrita... mas, nada. Ele também se calou.

Quando o ônibus partiu, pela janela o vi de cabeça baixa. Recostei-me na poltrona e dormi. A ultima vez que nos vimos, foi quase um ano depois. Não sei se quero, ou tenho capacidade, hoje, de escrever como aconteceu. Melhor não. Hoje escolho não escrever. Hoje escolho sequer pensar a respeito. Escolhas... talvez nossa única prerrogativa na vida. Escolher caminhos, escolher questões, respostas, esboços, ao vagar dos ventos e dos pensamentos.

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Essa música, céus! Glen Hansard. Acho uma boa escolha pra ilustrar esse post...